曾經(jīng)的森林抒情散文
我好像在稍稍懂事的童年，便開(kāi)始常常浸在憂慮中。
它，像一座巨大的黑森林，籠罩著我。我曾經(jīng)一度認(rèn)為，我或許一直都要被這樣籠罩著，永遠(yuǎn)走不出來(lái)。我要一輩子生活在這座大森林中吧？森林中，霧大，風(fēng)大，灰暗，潮濕。透不進(jìn)多少陽(yáng)光。也聞不到多少花朵的氣息。連夜晚的月光，也有些慘白。我曾經(jīng)日復(fù)一日地浸在這樣一種憂慮中，恍惚。
記得有一日，我大約只有七八歲吧，一個(gè)夏夜，母親病著。破舊的屋子里散發(fā)著中藥的苦香。父親唉聲嘆氣。我坐在比我矮不了多少的八仙桌旁篩麥粉。是我自己磨的。我想做粑給我的父母吃。幫病中的母親一點(diǎn)忙。我低下頭，只顧篩著粉。臉上，衣服上，全部是濺開(kāi)來(lái)的粉屑，似浸了一層淺白的灰。偶爾抬頭，桌上的一面圓鏡子里，映出我愁苦的小臉。啊，也許那一刻，我都覺(jué)得我有些老了。當(dāng)然，也或許只是稍稍長(zhǎng)大了些。自從那時(shí)起，我真的就心事重重的。我老擔(dān)心，我的母親會(huì)死去。她常年要煨著個(gè)藥罐子，總是一屋子的苦味，散不去。母親的一張臉，總黃黃的，轉(zhuǎn)不過(guò)來(lái)。可是，她卻永遠(yuǎn)都在勞作。又有病，又不得不勞作，這能捱得多時(shí)？我就常常想，也許哪一日夜晚，趁我睡熟了，她就會(huì)死去。到時(shí)，我哭得死去活來(lái)的，也來(lái)不及看她了。有一段時(shí)間，我就常常不敢睡去，但也總昏昏沉沉地睡去了，畢竟是小孩子，只是多夢(mèng)。聽(tīng)得貓兒在屋上踩得瓦片地響，我會(huì)驚恐；聽(tīng)得柴垛里有些微的聲音，我也會(huì)惶惑。真的，小時(shí)候，我就常常地浸在這樣一種憂慮里，不得出來(lái)。
后來(lái)，我的母親還到合肥去診治了幾個(gè)月。我很是歡喜了一陣，想著，我的母親有救了，不會(huì)死去的。到合肥那樣遠(yuǎn)的天邊，去診病了，還不診得好好兒的才回來(lái)？那段時(shí)間，我的父親里里外外地忙，要掙工分，要到畈區(qū)修渠道，修公路，背糧食，要天天去學(xué)大寨，還要管著我的飲食與學(xué)習(xí)，還有牲口要喂，每天累得像一灘泥，時(shí)常在午夜里嘆氣。到現(xiàn)在，我都還聽(tīng)得見(jiàn)那些細(xì)碎的嘆息聲。隔一段時(shí)間，外婆會(huì)來(lái)照顧我一陣子。等到我的母親從合肥回來(lái)，又帶回來(lái)一大堆藥，還是一屋子苦味。不過(guò)，我還是挺歡喜的.。我總覺(jué)得母親從此有救了，不會(huì)死去了。后來(lái)的事實(shí)證明也的確如此，你母親很堅(jiān)挺地活下來(lái)了。在合肥，她還托宿松老鄉(xiāng)給我織了一件毛衣。非常漂亮。母親從此笑容也多了些，似乎強(qiáng)健多了。我很是睡得甜美了一陣。
直到上了初中后，我母親還是不離藥罐子的，我也還是時(shí)常在夜里獨(dú)自哭泣。有要好的同學(xué)總在勸我，不要緊的，你母親會(huì)好起來(lái)的。但是緩解不了我心中的重重疊疊的憂慮。便是過(guò)年時(shí)，藥罐子都是丟不掉的。只是為了禁忌，為了來(lái)年有個(gè)好的兆頭，就暫時(shí)丟幾天不煨藥。我每每于過(guò)年時(shí)，都要問(wèn)：今天不煨藥嗎？父親就要打我，又似覺(jué)得不妥，大過(guò)年的，童言無(wú)忌嘛。也就屢屢作罷。
到底什么時(shí)候母親甩掉藥罐子的，我真記不清楚了，但森林是終于走出來(lái)了，陽(yáng)光也終于重現(xiàn)了出來(lái)，母親一直活到了現(xiàn)在。她還會(huì)繼續(xù)健康地活著。或許，我的憂慮從來(lái)都是多余的。但我真的走過(guò)了一段太長(zhǎng)太長(zhǎng)的森林。
或許，每一個(gè)人，在年少時(shí)，或其它年齡段，都可能進(jìn)入又大又黑的森林，也可能會(huì)像我一樣陷入又大又深的憂慮中。但是，總是會(huì)走出來(lái)的，總是會(huì)來(lái)到森林外，陽(yáng)光普照的開(kāi)闊地。
時(shí)至今日，我還是會(huì)常常浸在憂慮中。但已不是早年的森林了。即便有一時(shí)半會(huì)兒，陷在陰暗里，我也會(huì)很快地掙脫出來(lái)。我已經(jīng)長(zhǎng)得很大了。遇到什么樣的森林，我都不再驚懼。我總相信，沒(méi)有走不出的森林。所有的森林，都只是暫時(shí)的，都只是虛幻的。我們終將走向光明的去處。
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