我懷念那憂(yōu)傷抒情散文

　　世界上最難過(guò)的難過(guò)，一定是連難過(guò)都不再難過(guò)。我懷念那憂(yōu)傷，那總是一種你青春還在的暗示，略帶矯情的憂(yōu)郁，苦悶不平的壓抑，輕狂無(wú)畏的傻氣，熱情沖動(dòng)的勇敢。血是熱的，淚是冷的；山盟海誓是真的`，白頭到老是假的；卿卿我我是浪漫的，朝朝暮暮是現(xiàn)實(shí)的。

　　我總希望你遺忘，就像我不能放懷你一樣。我總希望我隱藏，就像你從不曾出現(xiàn)過(guò)一樣。我總想把一切深情的崇高的癡戀的，消解成可笑的卑微的濫情的，似乎這樣就可以證明我已經(jīng)渡過(guò)此岸，同你們一起世故成長(zhǎng)。

　　我是在想，我要好好去愛(ài)一個(gè)人，男女之情，夫妻之愛(ài)。我是在想，我要正常地做一個(gè)人，冷漠麻木，心肝全無(wú)。我是在想，如果我已經(jīng)放棄了那么多奢望，還是不是有最后的慰安做補(bǔ)償？

　　曾經(jīng)我也多么努力地去愛(ài)一個(gè)人拼命地靠近一段情，我以為牽起一個(gè)人的手就能忘記這人世的荒涼，我以為牢牢地守住一段情就能化解所有的憂(yōu)傷，我以為兩個(gè)人在一起就打破了上帝下給人類(lèi)的孤獨(dú)咒。要失望多少次才可以換來(lái)一個(gè)絕望，要有過(guò)多少回心傷才終于變得心安？我想寂寞終究是一個(gè)人的事，就像死亡，有些東西你只能一個(gè)人面對(duì)。成長(zhǎng)的教訓(xùn)，爸媽都不能給；生死的道路，親友都不能陪。我們終于都只是自己。

　　我也知道，心腸硬起來(lái)才叫堅(jiān)強(qiáng)，雙眼都閉上才算成熟。然而有時(shí)候，我是多懷念那個(gè)傷春悲秋的年紀(jì)，我是多想念那些有血有淚的孩子，我到底不明白大家為什么都會(huì)變成這樣子，我怎么能理解成長(zhǎng)的過(guò)程原來(lái)會(huì)讓人丟掉心肝脾肺。我時(shí)常會(huì)想起十三歲的誰(shuí)，翩翩躚躚，長(zhǎng)發(fā)裙裾，柳絮夕陽(yáng)，飛雪朝日。我都不是我，活在記憶中的早已經(jīng)死去，名字成了你存在過(guò)的唯一證據(jù)，可是那時(shí)的她和現(xiàn)在又有什么關(guān)系，你都不是你！

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