殘酷的溫柔愛(ài)情散文
有一天開(kāi)車(chē)帶著老婆孩子出去玩，那時(shí)還只有七歲的女兒，聽(tīng)著汽車(chē)音響里的歌，突然問(wèn)我：爸爸，你聽(tīng)的歌怎么都是些傷心的�。颗畠旱囊宦晢�(wèn)，一時(shí)間我還真不知道如何回答。還好，善解人意的老婆趕緊說(shuō)，爸爸不是喜歡傷心，是喜歡那些歌的優(yōu)美旋律。
我什么也沒(méi)有說(shuō)，繼續(xù)開(kāi)著車(chē)。
那已是兩年前的事了，兩年很快就過(guò)去了，二十年也很快就過(guò)去了。我之所以沒(méi)有回答女兒的問(wèn)話(huà)，是因?yàn)榇笕说暮芏嘈氖�，是不�?yīng)該跟孩子講的。老婆之所以那么回答，是因?yàn)樯埔獾睦掀胖勒煞虻暮芏嘈氖�，已�?jīng)藏了很多年了。
二十年了，我沒(méi)有跟人說(shuō)過(guò)，即使在文章中寫(xiě)到，也總是那么隱晦。每個(gè)人，都有一些不愿意說(shuō)出，卻又無(wú)法抹滅的往事。今天聽(tīng)著齊秦的《殘酷的溫柔》，那段往事，驀然就又出現(xiàn)在眼前，繚繞在腦際。
那一天，是1994年的普通的一天，艷陽(yáng)高照，藍(lán)天白云，飛鳥(niǎo)鳴歡，叢綠新春，清溪潺潺，可那一天，是我這輩子最傷心的一天，傷心到了自己都忘記了傷心，忘記了自己，忘記了天地，忘記了時(shí)光，忘記了路的方向，忘記了心的顫抖。
1995年我寫(xiě)了《生死戀》，我只當(dāng)你是去了，我獨(dú)坐在你的墓前，彈唱著《外面的世界》，等待著夕陽(yáng)西下，等待著魂化雙蝶。
1997年我寫(xiě)了《小溪春色》，依舊那么含蓄，依舊那么溫婉，依舊那么守候，依舊那么相信愛(ài)的神話(huà)，依舊那么相信亙古的情緣。
1998年我寫(xiě)了《昔日如水》，昔日，如水一般纏綿；昔日，又如水一般，于無(wú)可奈何中，逝去了。
2000年我寫(xiě)了《鏡中的女人》，人總說(shuō)想多了便會(huì)出現(xiàn)幻想，看多了就會(huì)出現(xiàn)幻象，鏡中的女人，是那么的近，又是那么的遠(yuǎn)，是那么的真實(shí)，又是那么的虛幻。也就是那一年我結(jié)了婚，和最?lèi)?ài)我的女人結(jié)婚了。我想應(yīng)該也是那一年吧，我最?lèi)?ài)的女人也結(jié)了婚，跟一個(gè)我不認(rèn)識(shí)的男人。人生就像是一場(chǎng)戲，我們每個(gè)人都是戲子。生活就像是一場(chǎng)夢(mèng)，夢(mèng)里上演著各種各樣的陰錯(cuò)陽(yáng)差。人的生命本身就是一種錯(cuò)誤，遠(yuǎn)不及鳥(niǎo)兒花兒純凈無(wú)暇。
1994年我上了大學(xué)，如愿的學(xué)了中文系。在思念和擔(dān)憂(yōu)中熬過(guò)了幾個(gè)月，意外地接到了你的一封信，你約我到你學(xué)校邊的小溪邊見(jiàn)面。我清楚地記得，那是春天，仲春，百花開(kāi)放，眾鳥(niǎo)歡唱。我特意買(mǎi)了兩包你愛(ài)吃的葡萄干和鍋巴，邁著歡快的步伐，來(lái)到了小溪邊，靜靜地等待著。
終于，你款款而來(lái)，白色的短外套，黑色的學(xué)生頭。你穿過(guò)田間小徑緩緩走來(lái)，就像我第一次見(jiàn)到你的時(shí)候一樣，你就像一直潔白的兔子，在花草間若隱若現(xiàn)，你就像水中的月亮，在波光中熠熠閃光。
你象往常一樣地溫柔牽著我的手，帶我到一個(gè)沒(méi)有人的地方，告訴我你已經(jīng)不再愛(ài)我，你象往常一樣地溫柔輕輕地看著我，慢慢地說(shuō)但最好是分手，慢慢地說(shuō)你是你我是我，你如何還能這樣地溫柔，讓我的淚如同流星墜落，你如何還能這樣地溫柔，當(dāng)我的心已不能完整地拼湊。
接下來(lái)，你就走了，那是我這輩子最后一次看見(jiàn)你，后來(lái)我想這輩子我再也不會(huì)見(jiàn)到你了吧，只是當(dāng)時(shí)我沒(méi)有這么想，當(dāng)時(shí)我什么也沒(méi)有想，我的腦袋里有些嗡嗡的響，我的腦海里一片空白。那時(shí)我還沒(méi)怎么抽煙，現(xiàn)在我每天都在抽煙。
那時(shí)我只是呆呆地坐在那里，現(xiàn)在我常常靜靜地坐在書(shū)房里。那時(shí)我沒(méi)有看天也沒(méi)有看地，我只是盯著小溪里的.一塊石頭，看著清澈的溪水從她身邊流過(guò)。現(xiàn)在我一遍又一遍地聽(tīng)著齊秦的《殘酷的溫柔》，用鍵盤(pán)敲打著這些無(wú)人問(wèn)津枯燥無(wú)味的亙古不變海枯石爛。
不知道坐了多久，我真的不知道自己在那里坐了多久。我站起身，漫無(wú)目的地走在路上，我記得有汽車(chē)時(shí)常從我身邊經(jīng)過(guò)，按著震天響的喇叭，我卻不知道是為什么。我看見(jiàn)一個(gè)人坐在板車(chē)邊，臉上沒(méi)有任何的表情，手上沒(méi)有任何的動(dòng)作。
我看見(jiàn)桌子上擺著幾張大餅，沒(méi)有任何的顏色，沒(méi)有任何的氣味。我聽(tīng)見(jiàn)街邊的音響里放著歌曲，沒(méi)有旋律，沒(méi)有感情，沒(méi)有開(kāi)始，沒(méi)有結(jié)束。
我不知道走了多久，我真的不知道自己走了多久。我從市郊走進(jìn)了城市，我不知道自己穿越過(guò)了多少條街道。我從城市走到了市郊，我不知道自己為什么又走到了小溪邊。我又坐下了，我打開(kāi)了一包葡萄干，拿出一顆一顆的葡萄干，丟進(jìn)小溪里，看著她在水面上慢慢飄走。
我清楚地記得，那天我沒(méi)有流下一滴淚水，哭泣，似乎在那一天，我已經(jīng)全然忘記。
2012年我寫(xiě)了《有一個(gè)人》，愛(ài)，能永恒么？我時(shí)常摸著自己脆弱的心，問(wèn)自己。有一個(gè)人，她就在那里，我知道她就在那里。
2013年我寫(xiě)了《殘夢(mèng)曉月》，然而，夢(mèng)，由心底生，在暗夜發(fā)。無(wú)論是酣然入睡，還是輾轉(zhuǎn)入眠，最難耐，卻是半夢(mèng)半醒之間愛(ài)，可以追思，可以緬懷，卻不能重來(lái)。
二十年終究已經(jīng)過(guò)去了，二十年還會(huì)過(guò)去。過(guò)去的二十年里我不是一條好漢，再過(guò)去二十年，我依舊會(huì)與好漢相差甚遠(yuǎn)。
再一次告訴自己，沒(méi)有神話(huà)般的愛(ài)情，沒(méi)有結(jié)束，沒(méi)有開(kāi)始，只有年輕飛揚(yáng)的夢(mèng)。
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